Con frecuencia escucho a pacientes decir que tienen “problemas de comunicación” con su pareja. Estas parejas no logran conformar acuerdos, no se sienten escuchados, sienten que no saben cómo poner límites sin iniciar una pelea y por lo tanto deciden evadir los temas complicados. Toman decisiones, no como equipo, sino de manera individualista y lo que es peor, se confrontan constantemente en peleas dolorosas que dejan resentimiento y afectan al amor y la intimidad en la relación.
Desde hace unos años el concepto de asertividad ha tomado fuerza en el mundo de la psicoterapia, en las revistas de psicología y en los libros de auto ayuda. Sabemos que la asertividad es la habilidad para comunicarnos de forma clara, directa, concreta y propositiva, a la vez que poniendo límites y siendo firmes al momento de exigir que nuestros derechos o necesidades sean respetados o atendidos.
Sin embargo, para no pocos resulta complicado llevar a cabo una comunicación con esas características. Tal vez nadie les enseñó. Tal vez incluso tuvieron modelos de comunicación deficientes en su infancia viendo a sus padres y otros adultos ser poco asertivos y no comunicando sus diferencias de forma constructiva. Además, en las relaciones de pareja se desarrollan dinámicas a lo largo de los años que pueden afectar la seguridad personal en el momento de hablar sobre lo que uno necesita o en el momento de poner límites claros a situaciones potencialmente dañinas para la relación o para uno mismo.
De tal forma que es importante comprender que no importa qué tan asertivo eres o no, siempre hay espacio para mejorar en tu asertividad. Es una habilidad que mientras más se practica mejores resultados da. Para ello te quiero compartir el método del Dr. Craig Malking llamado el A-B-C de la asertividad. Este método fue publicado en un pequeño artículo de Psychology Today hace unos años y desde entonces lo utilizo con mis pacientes tanto en terapia individual como de pareja, e incluso en mi propia relación de pareja, de amistad, de trabajo, etc… Estoy convencido de que es una herramienta que podrá ayudarte a mejorar tu nivel de asertividad en el momento de comunicarte con los demás y en especial con tu pareja. Veamos en qué consiste:
A = hace referencia al hablar de cuál es el sentimiento o la experiencia que estamos teniendo con la otra persona.
B = hace referencia a lo que la otra persona está haciendo o hizo que provocó el sentimiento o la experiencia en A.
C = es la propuesta que haremos a nuestra pareja o a la otra persona para evitar que la situación siga sucediendo y así logremos un cambio.
Veamos algunos ejemplos:
1. (A) Me siento ignorado (B) cuando te hablo sobre lo que sucedió en mi día y tú estas viendo tu teléfono sin prestarme atención. (C) Te pido que en adelante dejes tu teléfono a un lado cuando estamos platicando o que me digas cuándo es buen momento para ti y que puedas prestarme atención a mí y no a tu teléfono.
2. (A) Me siento confundida y frustrada (B) cuando me dices que llegarás por mí a una hora y lo haces 30 minutos después sin ni siquiera avisarme. (C) Te pido que la próxima vez que vayas a llegar tarde me avises con anticipación para yo disponer de mi tiempo.
3. (A) Me siento incomprendido y poco valorado (B) cuando no pasas tiempo conmigo pero si con tus amistades. (C) Te pido que nuestra relación sea prioridad frente a las otras relaciones y que agendemos tiempos para convivir tú y yo.
El Dr. Malking considera que un nivel avanzado de asertividad y que ayuda a disminuir los conflictos es cuando podemos desarrollar estos enunciados pero sin necesidad de señalar al otro, sin usar el incomodo “tú dijiste o tú hiciste”, por ejemplo:
1. (A) Me siento ignorado (B) cuando la gente ve su teléfono y yo les estoy hablando. (C) Preferiría que cuando hablemos podamos dejar los teléfonos aparte y enfocarnos en nosotros.
2. (A) Me confunde y me frustra (B) cuando la gente es impuntual y no tiene la atención de avisar. (C) Te pido que la próxima vez que vayas a llegar tarde me avises con anticipación para yo disponer de mi tiempo.
3. (A) Me siento incomprendido y poco valorado (B) cuando las personas a las que aprecio no me dedican tiempo. (C) Te pido que nos organicemos para poder pasar más tiempo juntos.
Como puedes ver, los ejemplos que hasta aquí hemos visto ayudan a comprender que la asertividad no se trata de aceptar situaciones que te parecen inapropiadas, ni se trata de generar un pleito porque la otra persona ha hecho algo que te molesta, ni su objetivo es ganar los argumentos con la pareja. El objetivo es dejar en claro por qué la situación te molesta o te lastima y ofrecer una alternativa para que la persona no lo siga haciendo. A veces se estará de acuerdo, otras no, pero se puede acordar estar en desacuerdo, especialmente si eso incluye dejar de hacer lo que al otro le lastima.
Tal vez al principio pueda resultar difícil aplicar esta técnica e incluso un poco forzada en la comunicación, especialmente si en tu relación suelen haber discusiones o una comunicación competitiva. Incluso puede que tu pareja al principio no sepa cómo reaccionar ante estas peticiones, pero poco a poco si se practica con paciencia y perseverancia los resultados se harán ver y el nivel de comunicación, intimidad y amor se verán muy favorecido. Así que te invito a que lo intentes.
No asumas que tu pareja “debe de saber cómo decir las cosas” o que “debe de saber qué te gusta y qué no te gusta”, la mayoría de las personas (por no decir todas) no sabemos leer la mente de los demás. Además cada persona es distinta y cada uno percibe las situaciones, la comunicación y las necesidades en base a sus propias características y sesgos, por eso es tan importante puedas ser clara con los otros, especialmente con la pareja, sobre lo que esperas, lo que te lastima y lo que deseas o buscas en la relación. Por eso la asertividad es tan valiosa en la relación de pareja.
Te dejo el link del post original del Dr. Mlking en Psychology Today por si gustas leerlo y complementar las ideas que aquí te comparto.
Les mando un afectuoso saludo y los invito a adquirir en los siguientes links el libro y el seminario en línea bajo demanda de La Transformación del Adolescente: Guía para padres y profesionales donde aprenderán más de este y otros temas.
Dr. Mario Guzmán Sescosse
Publicado originalmente en: https://www.drmarioguzman.com/single-post/2016/09/14/La-asertividad-en-la-pareja